Para adquirir o ingresso para o velório de Michael Jackson basta se inscrever no site montado para sortear as entradas gratuitas para o velório público de Michael Jackson, que acontecerá no ginásio do Staples Center, em Los Angeles, na próxima terça-feira (7), recebeu a visita de 500 milhões de internautas em menos de duas horas, segundo representantes da família.

Às 11h30 da manhã [hora local], o www.staplescenter.com havia recebido mais de 500 milhões de visitas", indica um comunicado, explicando que um segundo servidor foi disponibilizado para evitar que o site saia do ar.

A página não suportou a primeira onda de acessos, registrada logo depois que a família do rei do pop anunciou, nesta sexta-feira (3), que os fãs deveriam se registrar online para participar do sorteio dos 17.500 ingressos gratuitos para o velório de Michael Jackson. Michael Jackson morreu aos 50 anos de idade no dia 25 de junho, depois de ter uma parada cardíaca em casa.

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Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".

Logo me mostrava A posição que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você tem que ir a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa... Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de e se eu precisar?

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica em posição... Alívio... ahhhhhh... mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita tem genteeeeee enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... ehehe ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai.
Mas a aventura não termina ai... agora a descarga do banheiro, que ta tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você ta com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: Toma! Você vai precisar! e sai. Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler Guerra e Paz enquanto esperava te pergunta: Porque demorou tanto?

Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público. E finalmente explica aos homens, por que elas demoram tanto.



(Autor desconhecido)

Cantada de pedreiro, xavecos furados, cantadas horríveis... Ninguém merece, né? Tá na hora desse povo sem criatividade e sem noção, renovar o repertório porque com essas cantadas de pedreiro, sinceramente, não vão pegar ninguém.
Então meu caro leitor, conheça as cantadas mais sem noção, para não aplicar e nem cair em nenhuma delas! Vamos lá então!

- Você tem creme na barriga?
- Não Por quê?
- Porque você é um sonho!

- Seu pai trabalha na FIAT?
- Não. Por quê?
- Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)

- Seu pai é mecânico?
- Não. Por quê?
- Porque você é uma graxinha.

- Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????

- Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????

- Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?

- Oi! É seu aniversário??? Porque você tá de PA-RA-BÉNS!

- Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????

- E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????

- Você comeu sucrilhos hoje?
- Não. Por quê?
- Porque você despertou o tigre em mim!!! Grrrrrrrrrrr!! \,,/

- Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!

- Linda, se eu te falar que seu corpo é bom, você esfrega ele no meu????

- (a mina espirra) – Saúde, de você eu pego até tétano!!!!

- Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!

- Peraí, peraí gata! Dois passos pra trás! Agora sim, estou a dois passos do paraíso!

- Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!

- Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!

- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!

- Eu não sou Mc Donalds, mas AMO MUITO TUDO ISSO!

- (A mina passando com alguma roupa verde) – Se verde é assim, imagina madura!!!!

- Meu pai é skatista, minha mãe meio loka, como é que eu faço pra beijar sua boca?

- (aponta pra cima) - Tem uma pedra no alto do morro, e aí rola ou não rola????

- Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?

- Pena de urubu, pena de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!

- Você tem brigadeiro???
- Não.
- Então me dá um beijinho!

– Mina, você não faz cocô, fabrica bombom!

Confira também As Piores Cantadas do Mundo.

Eis que surge uma coletânea fantástica que reúne os maiores hits da consagrada banda australiana Men at Work! Surgida em 1979, na cidade de Melbourne, na Austrália, a banda Men at Work foi uma onda que bateu e passou bem rápido na new wave dos anos 80. Depois de dois álbuns de grande sucesso, Business as Usual (1982) e Cargo (1983), brigas, stress e dissidências precipitaram o fim do grupo, ainda em 1985, no embalo do fracasso de seu terceiro álbum, Two Hearts (1985). A volta aconteceria somente em 1996 para turnê que acabou registrada no Brasil e gerou, em 1998, o CD ao vivo intitulado, Brazil. Essa trajetória é resumida na coletânea do CD Men at Work Hits, idealizada para festejar os 30 anos da criação da banda. Sucesso desde o início da década de 80, o grupo ficou conhecido por trazer elementos do reggae para o rock e pela canção "Down Under", que estourou em vários países e se transformou num verdadeiro hino. Vale a pena conferir! O Download do CD Men At Work Hits, não vamos disponibilizar aqui no Superativa.

Veja a lista de músicas do CD Men At Work Hits:

1- Down under
2- Who can it be now
3- Overkill
4- Its a mistake
5- Into my life (ao vivo)
6- Everything I need
7- Be good Johnny
8- Down by the sea
9- Man with two hearts
10- Dr. Heckyll & Mr. Jive
11- High wire
12- Underground
14- Still life
15- Maria
16- I can see it in your eyes

- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

- Qual a capital do estado civil?

- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?

Dia 10 de julho é o dia da pizza. O Dia da Pizza é comemorado desde 1985 em São Paulo. A data foi instituída pelo então secretário de turismo, Caio Luís de Carvalho, por ocasião de um concurso estadual que elegeria as 10 melhores receitas de mussarela e margherita. Empolgado com o sucesso do evento, ele escolheu a data de seu encerramento, 10 de julho, como data oficial de comemoração da redonda.

A história da pizza começa na Roma de César, antes da Era Cristã. Conta-se que os nobres desta época comiam o pão de Abraão, uma massa de farinha, água e sal que vai ao forno bem forte. A ele eram acrescidos ervas e alho. Essa mistura era chamada de Piscea.

A variação das coberturas das Pizzas foi se amadurecendo com o passar dos anos, até que o tomate chegou a Europa trazido por Cristóvão Colombo e daí para frente o pomodoro foi incorporado totalmente à receita. Houve época em que essa iguaria era comida no café da manhã e vendida por ambulantes.

Para entrar no ritmo do dia da Pizza que tal convidar aquela pessoa especial, para sair, bater um papo, trocar uma idéia e curtir aqueeeeela pizza gostosa, acompanhada de um bom vinho?! Fica aí então a boa dica!

A Vingança dos Derrotados é a continuação do filme Transformers que é a adaptação para as telas de cinema da série em animação gráfica 3D Transformers, onde num mundo em que carros se transformam em robôs e andróides gigantes, se dividem entre Autobots, que são os mocinhos, e os Decepticons, que são os vilões, a guerra sem trégua entre o bem e o mau.

SINOPSE:
Os robôs Decepticon são forçados a retornar à Terra com a missão de tornar o jovem Sam Witwicky prisioneiro, uma vez que ele descobriu toda a verdade sobre as origens dos Transformers. Para se juntar à missão e proteger a raça humana está Optimus Prime, que forma uma aliança com exércitos internacionais.
Trilha Sonora do Filme Transformers "New Divide", Interpretada por Linkin Park.

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